Joke Spesial Buat kamu!

Di toilet perempuan....
Rikardo : Toiletnya penuh amat
Jessica : woi !dasar goblok,disini toilet perempuan
Rikardo : Kamu enggak pernah sekolah ya ?
Jessica : maksud kamu ?
Rikardo : guru KWN ku selalu mengajarkan,meskipun kita berbeda-beda tetapi kita tetap satu.
#Bhineka Tunggal Ika

 ----------------------------------------------------

semua Presiden di Indonesia berbau KKN:

Presiden ke 1 (KKN = Kanan Kiri Nona)
Presiden ke 2 (KKN = Kaya Karena Negara)
Presiden ke 3 (KKN = Kecil Kecil Nekad)
... Presiden ke 4 (KKN = Kanan Kiri Nuntun)
Presiden ke 5 (KKN = Kurang Komunikatif Nocomment)
Presiden ke 6 (KKN = Kena Kibul Nazarudin)

Hahahahhahahaaa....

 --------------------------------------------------
DENGAN INI PANCASILA MENYATAKAN :
PANCASILA
1. Keuangan Yang Maha Kuasa
2. Korupsi yg adil dan merata.
3. Persatuan mafia hukum Indonesia.
...4. Kekuasaan yg dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura- puraan.
5. Kenyamanan Sosial bagi seluruh keluarga pejabat dan Wakil Rakyat.

 ----------------------------------------------------

seseorang pemuda d'kejar" harimau smpai d'tepi jurang,,,
Akhir.a ia pun pasrah kpd Tuhan, lalu memejamkan mata sambil brdo'a,,,
Stelah 10 menit pemuda tsb. Heran kok gk d'makan"????
pemuda itu pun membuka mata.a, trnyta si harimau ada d'sebelah.a jg sedang brdo'a,,,
Pemuda (sangat senang) : hai, rupa.a kamu ikut berdo'a bersama saya ya???
Harimau : iya donk,,,kan berd'oa dulu sebelum makan,,,
:D

 -------------------------------------------------------

GUNUNG BERAPI AKTIF.
GURU : Ayo,bagaimana ciri2 gunung berapi yg masih aktif ?
MURID: di miskol aja bu,kalo nyambung berarti aktif...
GURU: #:-s 8-| ........

-------------------------------------------------------------
Linn: Emm.. Kalo dipikir2, Cristiano Ronaldo itu mirip sama kamu deh Mas..
Zuck: Ehehe, masa iya Beb? *bangga* *benerin rambut*
Linn: Iya kalo dipikir2. Kalo dilihat2 mah enggak buanget! Muahahaha..
Zuck: BIBIRMU BELUM PERNAH DITABOK PAKE RAKET NYAMUK YA BEB?!
Linn: Buahahahadadaa.. *ngakak belepotan*

*******

Linn: Papamu penjual Simitzu ya Mas?
Zuck: Kok tau?
Linn: Soalnya kamu sedotannya kuat, semburannya kenceng..
Zuck: Norak lo beb masih aja korban iklan.. *cipratin kobokan*
Linn: Yaah... Basah deh..
Zuck: Dih!

******

Zuck: Sialan deh malaysia!
Linn: Knp emangnya Mas?
Zuck: Makanya liat berita dong beb sesekali, biar tau kalo malaysia lagi2 mencuri
kebudayaan Indonesia!
Dasar malon!
Linn: Udah deh Mas, jangan suka memaki pencuri?! Itu sama aja mas memaki diri
sendiri?!
Zuck: Ngomong apaan sih?
Linn: Bukannya kamu sendiri maling?! Mas kan yg selama ini udah mencuri hatiku??
Zuck: Eeaa... *muntah tor-tor*

******

*nonton euro*
Zuck: Dingin bgt malam ini, peluk kamu ya beb?
Linn: Ga boleh!
Zuck: Pelit bgt sih?
Linn: Aku aja yg peluk kamu..
Zuck: Ga mau! Aku aja!
Linn: Aku, dibilang aku!
Zuck: Aku! Titik!
Linn: Aku! *jambak*
Zuck: Akuuu! Pokoknya aku! *banting tipi* *nangis ga bisa nonton bola*

*******

Linn: Kenapa wajahmu pucat Mas?
Zuck: Mabuk perjalanan beb, pulang dari Jogja kemarin..
Linn: Emang ga minum antimo?
Zuck: Biasanya ga mabuk Beb, gegara duduk dekat jendela nih
kayaknya. Aku emang ga bisa duduk di dekat jendela..
Linn: Harusnya Mas minta tukar tempat duduk dong, sama orang di sebelah Mas..
Zuck: Aku juga pengennya begitu..
Linn: Kenapa ga Mas lakuin?
Zuck: Ga bisa beb..
Linn: Kok ga bisa? Mas ga berani ngomong sama orangnya?
Zuck: Bukaaann...
Linn: Trus?
Zuck: Tak kasih tau ya beb, di sebelahku tuh kosong, ga ada orang, gimana aku mau tukeran tempat?!
Linn: *semaput suri*

*******

*di rumah linn*
Linn: Bikinin teh manis dong Mas..
Zuck: Manjanya kamu Beb?
Linn: Kalo ga manja ke kamu manja ke siapa coba Mas? Emang boleh cowok lain?
Zuck: Iya deh, iya deh dibikinin! Tapi mana nih gulanya?
Linn: Di dalam lemari makan..
Zuck: Ga ada..
Linn: Ada. Orang baru tadi pagi belinya..
Zuck: Mana? Beneran Ga ada Beb..
Linn: Ada! Cari lagi dong..
Zuck: Ga ada! Suer!
Linn: Pasti ada! Tadi gulanya kumasukan dalam toples!
Zuck: Adanya toples garam beb! Toples gula ga ada!
Linn: Ada mas, ada! Yg bener dong nyarinya!
Zuck: Coba deh mana? Tunjukin!
Linn: Duuhh.. Ini lho! Di dalam sini gulanya! Nyari gula aja susah amat! *nyodorin toples*
Zuck: Tapi itu kan toples garam beb?!
Linn: Iya emang sengaja gitu, untuk menipu semut, biar dikira garam...
Zuck: KOPLOK! *nelan kompor*

*******

Atang: Mas, Mbak... Tolong hidung saya perih..
Zuck: Kenapa Bang hidungnya sampai berdarah begitu? Mimisan abis digombali pacarnya ya?
Atang: Enggak.. Ini murni kecelakaan..
Linn: Kok bisa?
Atang: Saya kan tadi jalan sambil ngupil sambil baca2 SELEB. Karena suka, saya curi dong status2nya, saking terlenanya ngopas, ga sadar saya nabrak tembok, jari2 saya ncolok hidung, sakit beut, hiks...
Linn: Duuh... Kasiannya...
Zuck: Harus cepet2 diobati tuh, ayo deh lo gue bawa ke dokter..
Atang: Makasih bgt Mas..
Zuck: Okay, ayo buruan itu rumah dokternya..
Atang: Eh Mas, itu kan dokter hewan! Sembarangan!!
Zuck: Eh badak israel! Jgn pura2 tolol ya, menurut peraturan, copas SELEB tanpa ID itu termasuk binatang! Jadi lo cocoknya berobat ke sana! Ngerti ga lo?!
Atang: Ii..iya Mas, lo bener... *tanduk berguguran*

********

Polisi: Priittt... Selamat Siang..
Zuck: Siang Pak..
Polisi: Tunjukan SIM anda..
Zuck: Waduh Pak, maaf, saya ga punya SIM..
Polisi: Kalo begitu kamu ditilang!
Zuck: Jangan dong Pak..
Polisi: Tidak membawa SIM itu pelanggaran! Ayo ke kantor!
Linn: Tunggu Pak! Saya bawa kok.. *bongkar hape*
Zuck: Beb..
Linn: Bapak maunya SIM 1 apa SIM 2? Dual SIM nih punya saya..
Polisi: *muntah tahu tempe toge*

  ------------------------------------------------
Minten dah lama suka Rio tp Rio Cuek. Pas hari April Mop, Rio brniat ngerjain Minten dg puisi

"Minten.. bila kmu jd api, aku rela jd asap..

Sweneng bgt hati Minten

"bila kamu jd lautan, aku rela jd ikan..

Hati Minten berbunga2

"bila jd matahari, aku rela jd siang..

Minten mkin klepek2.

Tp dibait trakhir, prasaan berbunga2nya brubah jd kedongkolan yg tiada tara. Rasanya Minten pengen nelen Rio hidup2

"Bila kamu jd monyet, aku rela.. Aku rela.. Aku relaaaa..

*******

Minten dg pakaian sexy mo pergi k pasar dg Emak, pas lewat halte seorang anak SMA melotot liat body bohay Minten, krn terpesona ia ngikuti Minten, di oplet si cow SMA itu brhadapan tmpt duduk dg Minten, & bentar si cow SMA mnjatuhkn pulpen sbg alasan utk ngintip Minten

Pas udah di pasar
Emak: "Minten, kmu tau ga mksud pemuda td buang2 trs pulpenya?"

Minten: "Tau bgt Mak, dia ingin mlihat CD-ku! Tp aq brhasil menipunya, dia pasti kecele krn aku ga pake CD..

*******

Minten liburan ke Jakarta, di bandara do'i nyari taxi buat ke hotel.

Minten: "Pak Sopir, ke hotel Mutiara brapa ya?"

Sopir: "50 ribu aja Mbak"

Minten: "Ini koper saya ada 5, ada tambahan biaya gak?"

Sopir: "Tidak ada Mbak, koper gratis!"

Minten: "Ya sudah, kopernya aja yg dinaikin Pak! Saya jalan kaki saja."

*******

Minten sampai di Hotel Mutiara & pesan 1 kamar, dia diantar Room Boy yg membawa kopernya mnuju kamar. Setelah pintu tertutup, Minten kaget & marah2 ke Room Boy: "Hey anak muda!! Aku emang Kampungan, tp jgn dikira aku tdk bisa bayar sewa kamar hotel Mewah ini ya?! Ini bukan kamar yg aku pesan, ini Sempit, ga ada TV, ga ada tmpt tidur, ga ada kamar mandi...

Jwb Room Boy: "Maaf Bu, kita masih di LIFT..

*******


Minten: Mas saya pesan Teh

Mas: Panas atau dingin?

Minten: Harganya brp?

Mbak: Panas 3000, dingin 5000

Krn ngirit, Minten pesan Teh Panas & lngsng mminumnya

Mas: Msih panas mbak, apa ga takut mulutnya mlocot?

Minten: Lha klo nunggu dingin nnti bayarnya jd 5000?

Mas: Maaf mbak sya k blakang dlu

Si Mas lari ke blkng & ngakak guling2 di kamar mandi..

******

Nih pas Minten balita & Emak lagi hamil delapan bulan.
Minten: "Perut mak kok bsr?"

Emak: "Di dlm ada adek"

Minten: "Emak ga sayang ya sama Adek?"

Emak: "Ya sayang dong, sayang banget"

Minten: "Kalo sayang, knp adeknya Emak makan?"

******

Minten dimarahi gurunya gara2 kemarin ga masuk sekolah.

Pak Uki: "Minten, kamu itu kalo ga masuk sekolah kirim surat dong."

Minten: "Ga mau!!"

Pak Uki: "Knp gitu?!"

Minten: "Bosan Pak, tiap ga masuk sekolah saya selalu sering kirim surat, tp Bapak ga pernah membalasnya...

*******

Minten: "Pak, beli sate 1100 tusuk"

Cak Kodir: "Oh iya dik, pedes apa enggak?" (Dlm hati... wuah pesenan gede nih!)

Minten: "Yg ga pedas 657 tusuk, yg sedeng 372 tusuk, sisanya pedes smua. Trus yg ga pedes, 129 tusuk bumbu kecap ga pake
bawang, 241 tusuk pake ati ga pake bawang, 73 tusuk pake sambel kacang, 135 tusuk ga pke kecap, terus...

Cak Kodir": MULUTMU AE TA' SATE DEK, MUMET NDASKU!

******

Minten mo cetak foto, sblm dicetak ia minta ftony diedit dg photoshop.
Minten: "Hidung sya agak dimancungin bsa kn Mas?"
Mas: "Bisa2"
Minten: "Trs bibir dibikin merah2 basah"
Mas: "Okay"
Minten: "Di atas bibir tlong dikasih bulu2 halus y Mas, biar klihatan seksi kyk Iis Dahlia gitu"
Mas: "Wah klo tu ga bisa Mbak, mn ad aplikasi pemberi bulu?"
Minten: "DI Copy paste dari bulu ketek aja Mas..

*******

Minten pngen bgt makan ikan, mo beli gada duit, minta ke tetangga malu, mo nyuri ga pede, akhirnya ia milih memancing di sungai dg bermodalkn bbrp ekor cacing sbg umpan, tp sialnya udah lebih 3 jam tak seekor ikanpun ia dptkan. Minten jengkel pol. "Asyu, ikan2nya pada puasa apa ya?"

Lalu lewatlah Om Boy: "Lagi mancing ya Ten?"

Minten: "Enggak, lagi mandiin cacing..!!"

******

B'jo: "Misi Mak, saya boleh minta minum ga?"
Emak: "Oh silakan ambil di dapur, disana ada si Minten kok?"
B'jo: (di dapur)"Ten, minta cium dong?"
Minten: "Ga boleh, nanti dimarahin Emak?!!"
B'jo: "Aku udah ijin kok, mau bukti(sambil triak) MAK, SI MINTEN GA MAU NGASIH NEH..?!"
Mak: "KASIH DONG TEN, JANGAN PELIT DONG?"
Minten: "Okay deh Mak"

*****
Hari ini Minten agak lemes coz gi puasa senin kemis, dia tiduran sambil dengar radio Dangdut, kmuadia dia telepon station radio.
Minten: "Halo radio Dangdut?"
Penyiar: "Betul dgn siapa nih?"
Minten: "Ini Minten, boleh request ga?"
Penyiar: "Boleh dong, Minten mau request apa?"
Minten: "Tolong puterin Adzan Magrib dong!! Udah laper nich!!"

******

Minten gi jualan 'Nasi Campur' yg super murah nih, cuma Rp 1500 sepiring besar, kok bisa ya?

Pembeli: "Wah, Minten, harga 'Nasi Campur' warung kamu kok murah bgt sih? Emng ga rugi apa?"

Minten: "Enggak dong Mas. Soalnya 'Nasi Campur' masakan saya ini Dicampur sama nasi sisa2 yg kemaren2"

******

Minten dsuruh kirim paket oleh majikannya naik sepeda: "Ten, kantor paket itu letaknya disberang jln, nnti klo sdh ktemu 'U-Turn' kmu balik arah y?"
Tp sdh 4 jam Minten blm pulang, majikannya nyusul: "Ten, kmu dsuruh kirim paket ko malah main2?"
Minten: "Aduh maaf Bu, sya td sdh cari2 'YuTun' tp ndak ada, sya mlah ketemu YuYem sama YuMinah, trs sya diajak sepedahan

******

Minten gi di Mesjid ikut pengajian.
Uztadz: "Manusia adalah makhluk paling lemah....

Minten: "BENAR SEKALI Om Ustadz..!!

Ustadz: "Hei Minten, ceramah saya ini belum selese? Kau sudah nyosor sok tau aja. Emng apa buktinya klo manusia itu manusia mahluk paling lemah?"

Minten: "Cuma nginjak tai ayam aja langsung pincang."

*******

Minten&Om Boy kencan di ruang tamu.
Om: "Ten ke kamar yuk, dsini byk nyamuk"
Minten: "Ayuk, Om"

Tp trnyata d kamar nyamuknya jg byk
Om: "Lampu kamar dimatiin aja biar nyamuk2 ga bs lihat kita"

Minten mmatikn lmpu: "Mampus kau nyamuk, gelap ga bs lihat kami kan?"

Tp kmudian ad 2 ekor kunang2 trbang brkelipan

Minten: "Wah, Om, canggih bgt nyamuk2 ini, mereka bawa senter!

*****
Pernah waktu Minten kelas 1 SMP, ia sakit, badannya lemah lesu akibat diare, hingga ga bisa masuk sekolah, tp ia ga bisa menulis surat sakit.

Lalu ia minta Emaknya menulis surat sakit. Emaknya berfikir apa yang ia harus tulis. Seumur umur baru skrng ia disuruh menulis surat, maka Emak mulai menulis:

Kepada wali kelasnya Minten...
Pagi yang cerah...
Mentaripun bersinar cerah...
Burung2 berkicau riang senang...
Bunga2pun mekar harum...
Tapi ada satu yang layu yaitu Minten...

Sekian dan terimakasih mohon ibu guru mengerti...

 

Sudah dlu ya byee